|
Немного юмора
|
|
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 14:14 | Сообщение # 1 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (11.08.2009, 12:14)
---------------------------------------------
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды
выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик
падает на колени и молится: ``Господи! Не дай пропасть!``
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
эффективно используется в процессе перевозки грузов из
|
| |
| |
| Гость | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 22:34 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Гости
| Ночь... Крепко выпивший мужчина , качаясь звонит в дверь квартиры...Открывает девушка...
- Ты чё тут делаешь? В моей квартире?
-??? Это моя квартира, и я здесь живу!
Девушка захлопнула дверь, а мужчина, растерянно озираясь, присел на ступеньки и задремал. Очнувшись, и увидев себя у квартиры, опять позвонил в дверь... Диалог повторился... Мужчина вновь задремал, а очнувшись все повторилось...Девушка, повышая голос:
-Мужчина, вы что не понимаете, я ЗДЕСЬ живу!!!
-Кккаккая интересная.....Она так вездеееее живет, а я так - нигде! К окошечку аптекаря подходит мужчина:
- Девушка, а можно купить у вас килограмм свеклы?
Аптекарь в недоумении:
-Но у нас нет свеклы!
На другой день история повторяется:
-Мужчина, у нас нет и не может быть свеклы!
На третьий день аптекарь с утра вывешивает объявление "Свеклы нет"
Мужчина с укоризной заглядывает в окошечко:
-...А. была?! Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
-Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных! поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
-Конечно, воду! - ответили многие слушатели.
-Вот именно: воду. А почему?
-Потому, что он осел! - послышался дружный ответ.
|
| |
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 13:21 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
``Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там
играют в бейсбол?`` Второй говорит: ``Постарайся разведать и
сообщить мне.`` Через неделю умирает первый бейзболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
``У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость:
оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя
включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч.``Добавлено (27.09.2009, 11:21)
---------------------------------------------
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......
|
| |
| |
| Vyacheslav | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 19:28 | Сообщение # 4 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
|
| |
| |
| Eugeniy | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 19:32 | Сообщение # 5 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 21:53 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Василь.
|
| |
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 05:52 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| - Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -
спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
|
| |
| |
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 23:31 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
|
| |
| |
| Руслана | Дата: Вторник, 24.08.2010, 14:07 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Какой-то гад написал на мониторе: "При аварии: выдерни шнур и выдави стекло". 
|
| |
| |
| Звезда | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 14:39 | Сообщение # 10 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Немного про девушек 
Не нужно торопить девушку, когда она собирается! Она не "крутится перед зеркалом", она творит настроение
* * *
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок…
* * *
Комплимент повышает производительность женщины вдвое...
* * *
Хитрая женщина сразу заначку найдёт - умная её не тронет, а благородная добавит
|
| |
| |
| Довели меня бабы | Дата: Вторник, 20.12.2011, 19:57 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Гости
| Что женщина? Ожог над свежей раной.
Я ж не богат, не весел и не крут...
Терпенья до хрена - воспитан мамой.
Мать говорила - девочек не бьют.
Слова, поступки - между ними - мусор,
Ком в пустоту истраченных минут.
Я не был подлецом и не был трусом.
Был джентельменом - девочек не бьют.
Вам всё прощается (была бы отговорка).
Живи, люби, храни в семье уют...
Так нет же, блять! Возможно, только порка
Поможет здесь. Но - девочек не бьют.
На что способны нежные созданья
Во век не просчитать, ни угадать.
Ещё вчера - чиста, как подсознанье,
На завтра - просто - конченная блядь!
Во лжи поднаторели бабьи души,
В предательствах. (мальчишка этот Брут...)
- Не все такие!!! - мне кричать не нужно,
Я ж их не пиздил... девочек не бьют...
Не бил, но очень хочется, порою
Забыть про воспитание, про мать.
О принципах, о "быть самим собою"
Не думать. Просто - взять - и уебать!
|
| |
| |
| IlyaMurometc | Дата: Вторник, 11.04.2017, 07:02 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Еврей выходит из такси и бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Таксист жмет на газ и сматывается.
Еврей:
- А Рабинович не врёт, это, действительно, работает...
|
| |
| |
| villianna | Дата: Среда, 28.11.2018, 21:01 | Сообщение # 13 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Встречаются на улице зимой два мужика, один из них с большой такой собакой, говорит другому: – Согреться хочешь? – Хочу. – Фас!
|
| |
| |
| undianna | Дата: Четверг, 28.02.2019, 00:35 | Сообщение # 14 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».
|
| |
| |
| diofitia | Дата: Понедельник, 23.12.2019, 23:59 | Сообщение # 15 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...
|
| |
| |
информационный портал 
